ВНИМАНИЕ!!!
Чтобы узнать, как самим легко и просто, а главное БЕСПЛАТНО, сделать МР3-Нарезку пройдите сюда:
Как нарезать мр3-мелодии на рингтоны >>>

В разделе MP3-Реалтоны можно скачать приколы на звонки:
Заходите и скачивайте >>>

Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты: АЛЛО...

  • У пожилого профессора посреди ночи раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку: - Алле! - Алле! - Это кто?! - Хрен в пальто! - и бросили трубку. На следующую ночь в это же время в квартире раздается звонок, и ситуация повторяется: - Алле! - Алле! - Это кто?! - Хрен в пальто! - и бросают трубку. Ну, следующей ночью в это же время опять звонок. Профессор поднимает трубку и говорит в нее заранее приготовленную речь: - Идиоты, козлы, ламеры, придурки, отвалите от меня на х*й, еще раз позвоните - я вам яйца отрежу, пидоры! - Профессор, что с вами??? Профессор испугался: - Ой, извините, а вы кто? - Хрен в пальто!

  • Звонок в три часа ночи: - Привет друг, ты тоже не спишь?

  • В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.

  • Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

  • Звонок по телефону: - Здравствуйте, это по объявлению. Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук? - Правда. - Простите, так в чем же тогда эротика? - Ну милая моя, возможности мужчины поистине безграничны!

  • - Алло, это магазин? - Магазин. - А ситчик у вас есть? - Есть. - Веселенький? - Приезжай, уссышься!

  • В магазине тканей звонит телефон: "Здравствуйте, а у вас ситец есть?" "Конечно". "А весёленьких расцветочек?" "Конечно, приезжайте!" Через пять минут снова: "Здравствуйте, а у вас ситец есть?" "Конечно". "А весёленьких расцветочек?" "Разумеется, приезжайте!" Так повторяется несколько раз и в итоге: "Здравствуйте, а у вас ситец есть?" "Есть, есть..." "А весёленьких расцветочек?" "Приезжай, гад, обхохочешься..."

  • - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

  • - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, ответили на другом конце и повесили трубку.

  • - Алло? Это ты, дорогой? - Да, я. А кто это говорит?

  • - Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. Это говорит владелец пруда.

  • Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку: - Это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать - Вы уверены, что это не один-один-один-один? - Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

  • - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

  • - Алло! - Это 444-44-44? - Да. - Ну, ни фига себе!!!

  • - Алло, это 48-48-48? - Да! - А вы номер поменять не могли бы? Запоминается трудно!

  • - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) - Да... - Ой, извините, я ошиблась номером...

  • - Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

  • - Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и- и-п!

  • - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь?

  • - Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

  • - Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.

  • - Алло, это Оля? - Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  • - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?!

  • - Алло! А Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли!

  • - Можно, к телефону Ивана Ивановича. - Иван Иванович вышел. - А когда будет? - Иван Иванович весь вышел.

  • - Алло! Это булочная? - Нет, сливочная. - Вы что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.

  • - Алло! Куда я попала? - А куда вы целились?

  • - Алло! Это прачечная? - Хреначечная! Это министерство культуры!

  • - Алло! Это зоопарк? - Нет. - А почему со мной разговаривает обезьяна?

  • Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

  • Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

  • - Алло! Девушка, как вас зовут? - Ира. - А меня Степанов Игорь! - Ну и дура!

  • - Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся...

  • Телефонный звонок. Хозяин снимает трубку: - Алоо - Это Вася? - Нет, вы ошиблись Через полчаса снова звонок: - Алло - Это Вася? - Нет, я же Вам сказал что Вы ошиблись номером Прошло полчаса и снова звонок - Алло - Здравствуйте, я Вася. Мне никто не звонил?

  • Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает: "Алло..." "Это 24-56-76?" "Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!"

  • В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: "Алло! Извините, я вас не разбудил?" "Конечно, разбудил!" "Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую..."

  • В 4 часа утра звонок: "Здраствуйте, время не подскажете?". "Я Вам что, - служба точного времени?". "Нет... А вам трудно сказать, что ли?"

  • Звонок по телефону: Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? Ааа... Женя, я тебя сразу узнала!

  • - Алло! Это 152-89-70? - Нет. Это 152-89-71. - А... ну так все равно рядом! Васю позови.

  • Звонит парень по телефону: - Аллё, это ТЭЦ? - Да, это ТЭЦ. - О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

  • Звонок по телефону - Алло? - Простите, а Евгения можно услышать? - Его нет, а что ему передать? - Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

  • - У Вас тонкие секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.

  • Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

  • - Алло! Это Алла? - Алла, это АЛЛО?

  • - Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

  • - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

  • Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил узнать!

  • - Алё-на, это Я-на... - Я не Алёна. - И я не Яна, я так разговариваю-на...

  • - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, (интеллигентный женский голос) голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!

  • - Секс по телефону заказывали? - Заказывал. - Х@# тебе!