ВНИМАНИЕ!!!
Чтобы узнать, как самим легко и просто, а главное БЕСПЛАТНО, сделать МР3-Нарезку пройдите сюда:
Как нарезать мр3-мелодии на рингтоны >>>

В разделе MP3-Реалтоны можно скачать приколы на звонки:
Заходите и скачивайте >>>

Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты: о связистах и связи

  • Телефонистка:
    - Ваш телефон не отвечает.
    - Что, совсем?
    - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
    - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
    - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

  • - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
    - Откуда ж я мог об этом узнать?
    - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

  • - Девушка, мне нужно с городского на ваш мобильник позвонить,
    через восьмерку. Я что делать должен?
    - Набираете 8, зуммер, 290, а потом номер нужного абонента.
    - Подождите я сейчас набрать попробую. Что там надо?
    - 8, зуммер, 290, номер абонента. Алло! мужчина, вы меня слышите?
    - Да. Я ищу кнопку "зуммер"

  • Звонит клиент:
    - Мне нужны наушники для телефона.
    - Какие? - спрашивает оператор.
    - Как у телефонистов. Из ушей в рот.

  • " Связь - она как воздух,
    пока не испортишь - никто ее не замечает."

  • Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
    - Почему так поздно?
    - Да мы оптоволокно клали...
    - А почему от тебя спиртом пахнет???
    - А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

  • Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
    Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
    - Это мой кот. Зовут Зухель.
    - Почему Зухель?
    - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
    (Кот): - Шшшшшшшшш...
    - Ооооо! 14400.

  • Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
    "Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
    отдел продаж 500
    отдел маркетинга 600
    отдел логистики 700...
    ...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового набора,
    положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".

  • Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов,
    которые карабкались на телефонные столбы.
    - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
    - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

  • Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец
    до разворачивающегося КП.
    - Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
    - Ты имеешь в виду нашего командующего?
    - Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью
    для передачи своих команд.

  • Встречаются как-то два студента.
    - Ты сейчас чем занимаешься?
    - Я ра-ра-ра-работаю.
    - А где?
    - На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
    - Чем же ты там занимаешься?!
    - А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

  • Звонок в службу "09". Очень медленно: "Девушка, скажите, пожалуйста..."
    На другом конце, стремительно: "Пожалуйста!" и короткие гудки...

  • Конгресс археологов. Выступает немец:
    "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди.
    Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии
    действовала телефонная сеть".
    Выступает американец:
    "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла.
    Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки
    действовала оптоволоконная сеть связи".
    Выступает русский:
    "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли.
    Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России
    действовала сеть сотовой связи".

  • В техотделе ГТС раздается звонок:
    - Алё! Это университет?
    - Нет, это телефонная станция!
    - Ой, как мне повезло! Соедините меня с университетом!

  • Справочная слушает.
    Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят.
    Извините, по международным номерам справок не даем...

  • Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
    "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    "...Нет, сегодня не получится...нет, никак - очень много заказов...
    может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!" -
    кладёт трубку и говорит мужику:
    "Извините! Столько клиентов! Чем помочь могу?"
    Мужик: "Телефониста вызывали? Линию подключать?"

  • Самый бородатый телекоммуникационный анекдот:
    - Никита Сергеевич, а правда, что при коммунизме продукты можно
    будет заказывать по телефону?
    - Конечно! А получать вы их будете по телевизору!

  • Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
    Трубку берет дворецкий.
    - Том?
    - Да,сэр!
    - Поди проверь, что делает моя жена.
    - Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
    - Спит с каким-то джентльменом, сэр!
    - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
    Трубку не клади: как убьешь - доложишь.
    Минут через десять слуга подходит к телефону:
    - Алло?
    - Готово, сэр!
    - Том, почему ты так долго возился с ними?
    - Жену я застрелил сразу, сэр, а того джентльмена пуля настигла,
    когда он пытался бежать через сад.
    - Том, но у нас нет сада!..
    - Сэр, Вы ошиблись номером...

  • Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик.
    Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
    Спасибо, Пейджер-джан.

  • Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
    потребовалось записать сообщения на автоответчик.
    Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча.
    Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок,
    записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро.
    А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер,
    а автоответчик голосом дочки и говорит.
    - Линия перегружена.
    Мама:
    - Ой, Юля, это ты, я хотела...
    Юля:
    - Линия перегружена.
    - Юля, ты что, меня не узнала?
    - Линия перегружена.
    - Юля! Это твоя мама!!!
    - Линия перегружена.
    Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
    - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?!
    Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?