Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты: о связистах и связи
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?- Девушка, мне нужно с городского на ваш мобильник позвонить,
через восьмерку. Я что делать должен?
- Набираете 8, зуммер, 290, а потом номер нужного абонента.
- Подождите я сейчас набрать попробую. Что там надо?
- 8, зуммер, 290, номер абонента. Алло! мужчина, вы меня слышите?
- Да. Я ищу кнопку "зуммер"Звонит клиент:
- Мне нужны наушники для телефона.
- Какие? - спрашивает оператор.
- Как у телефонистов. Из ушей в рот." Связь - она как воздух,
пока не испортишь - никто ее не замечает."Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500
отдел маркетинга 600
отдел логистики 700...
...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового набора,
положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов,
которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец
до разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью
для передачи своих команд.Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...Звонок в службу "09". Очень медленно: "Девушка, скажите, пожалуйста..."
На другом конце, стремительно: "Пожалуйста!" и короткие гудки...Конгресс археологов. Выступает немец:
"Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди.
Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии
действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла.
Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки
действовала оптоволоконная сеть связи".
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли.
Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи".В техотделе ГТС раздается звонок:
- Алё! Это университет?
- Нет, это телефонная станция!
- Ой, как мне повезло! Соедините меня с университетом!Справочная слушает.
Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят.
Извините, по международным номерам справок не даем...Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
"...Нет, сегодня не получится...нет, никак - очень много заказов...
может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!" -
кладёт трубку и говорит мужику:
"Извините! Столько клиентов! Чем помочь могу?"
Мужик: "Телефониста вызывали? Линию подключать?"Самый бородатый телекоммуникационный анекдот:
- Никита Сергеевич, а правда, что при коммунизме продукты можно
будет заказывать по телефону?
- Конечно! А получать вы их будете по телевизору!Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да,сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена.
- Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентльменом, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь - доложишь.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло?
- Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а того джентльмена пуля настигла,
когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада!..
- Сэр, Вы ошиблись номером...Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик.
Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
Спасибо, Пейджер-джан.Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
потребовалось записать сообщения на автоответчик.
Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча.
Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок,
записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро.
А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер,
а автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!!!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
- АЛЛО...
- о мобильных операторах и производителях сотовых
- о связистах и связи
- о отношениях и характерах
- о Штирлице, Винни Пухе и др.
- разные
Анекдоты: