Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты: о связистах и связи

• Телефонистка:
  - Ваш телефон не отвечает.
  - Что, совсем?
  - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
  - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
  - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

• - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
  - Откуда ж я мог об этом узнать?
  - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

• - Девушка, мне нужно с городского на ваш мобильник позвонить,
  через восьмерку. Я что делать должен?
  - Набираете 8, зуммер, 290, а потом номер нужного абонента.
  - Подождите я сейчас набрать попробую. Что там надо?
  - 8, зуммер, 290, номер абонента. Алло! мужчина, вы меня слышите?
  - Да. Я ищу кнопку "зуммер"

• Звонит клиент:
  - Мне нужны наушники для телефона.
  - Какие? - спрашивает оператор.
  - Как у телефонистов. Из ушей в рот.

• " Связь - она как воздух,
  пока не испортишь - никто ее не замечает."

• Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
  - Почему так поздно?
  - Да мы оптоволокно клали...
  - А почему от тебя спиртом пахнет???
  - А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

• Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
  Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
  - Это мой кот. Зовут Зухель.
  - Почему Зухель?
  - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
  (Кот): - Шшшшшшшшш...
  - Ооооо! 14400.

• Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
  "Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
  отдел продаж 500
  отдел маркетинга 600
  отдел логистики 700...
  ...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового набора,
  положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".

• Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов,
  которые карабкались на телефонные столбы.
  - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
  - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

• Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец
  до разворачивающегося КП.
  - Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
  - Ты имеешь в виду нашего командующего?
  - Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью
  для передачи своих команд.

• Встречаются как-то два студента.
  - Ты сейчас чем занимаешься?
  - Я ра-ра-ра-работаю.
  - А где?
  - На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
  - Чем же ты там занимаешься?!
  - А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

• Звонок в службу "09". Очень медленно: "Девушка, скажите, пожалуйста..."
  На другом конце, стремительно: "Пожалуйста!" и короткие гудки...

• Конгресс археологов. Выступает немец:
  "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди.
  Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии
  действовала телефонная сеть".
  Выступает американец:
  "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла.
  Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки
  действовала оптоволоконная сеть связи".
  Выступает русский:
  "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли.
  Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России
  действовала сеть сотовой связи".

• В техотделе ГТС раздается звонок:
  - Алё! Это университет?
  - Нет, это телефонная станция!
  - Ой, как мне повезло! Соедините меня с университетом!

• Справочная слушает.
  Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят.
  Извините, по международным номерам справок не даем...

• Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
  "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
  "...Нет, сегодня не получится...нет, никак - очень много заказов...
  может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!" -
  кладёт трубку и говорит мужику:
  "Извините! Столько клиентов! Чем помочь могу?"
  Мужик: "Телефониста вызывали? Линию подключать?"

• Самый бородатый телекоммуникационный анекдот:
  - Никита Сергеевич, а правда, что при коммунизме продукты можно
  будет заказывать по телефону?
  - Конечно! А получать вы их будете по телевизору!

• Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
  Трубку берет дворецкий.
  - Том?
  - Да,сэр!
  - Поди проверь, что делает моя жена.
  - Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
  - Спит с каким-то джентльменом, сэр!
  - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
  Трубку не клади: как убьешь - доложишь.
  Минут через десять слуга подходит к телефону:
  - Алло?
  - Готово, сэр!
  - Том, почему ты так долго возился с ними?
  - Жену я застрелил сразу, сэр, а того джентльмена пуля настигла,
  когда он пытался бежать через сад.
  - Том, но у нас нет сада!..
  - Сэр, Вы ошиблись номером...

• Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик.
  Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
  Спасибо, Пейджер-джан.

• Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
  потребовалось записать сообщения на автоответчик.
  Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча.
  Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок,
  записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро.
  А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер,
  а автоответчик голосом дочки и говорит.
  - Линия перегружена.
  Мама:
  - Ой, Юля, это ты, я хотела...
  Юля:
  - Линия перегружена.
  - Юля, ты что, меня не узнала?
  - Линия перегружена.
  - Юля! Это твоя мама!!!
  - Линия перегружена.
  Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
  - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?!
  Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?

Анекдоты:

• АЛЛО...
• о мобильных операторах и производителях сотовых
• о связистах и связи
• о отношениях и характерах
• о Штирлице, Винни Пухе и др.
• разные