Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты о отношениях и характерах

• - Алло? Это ты, дорогой?
  - Да, я. А кто это говорит?

• Секс по мобильнику.
  Женщина:
  - Я возбуждаюсь все больше и больше...
  Мужчина:
  - Я тоже скоро кончу...
  И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
  - Уважаемый абонент, кончайте быстрее,
  на вашем счету осталось 0.5$

• - Алло, это ты, моя лягушечка?
  - Нет! - ответил отец. Это говорит владелец пруда.

• - Алло! Надю можно?
  - А кто ее спрашивает?
  - Друг.
  - Так вот я вам, как друг другу, говорю:
  "Надю - можно!".

• - Алло! Надю можно?
  - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
  - Знаю, она у меня. Так ее можно?!

• - С кем это ты полчаса разговаривала?
  - Да так, с братом.
  - А как его зовут?
  - Сказал, что Коля.

• Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
  - "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу.
  Если ваш мобильник с вибратором,
  то засуньте егосебе в киску и мы скоро вам перезвоним."

• Сидит женщина на работе разговаривает по мобильнику с мужем.
  Вдруг на работу заявляется муж.
  Муж:
  - Привет!
  Жена:
  - А я до сих пор с тобой разговариваю.

• Женщина в телефон:
  - А теперь, милый, перезвони мне на мобильный.

• Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий
  момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно
  спрашивает:
  - Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

• Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора

• Телефонный звонок:
  - Сережа, у нас будет ребенок!
  - Прекрасно! А кто это говорит?

• - Твоя жена дома?
  - Должна быть. Телефон еще горячий.

• "Это ты, любимая?" - спрашивает муж по телефону.
  "Нет, это я", - отвечает жена.

• Сын звонит маме, живущей в другой области: "Мама, как дела?
  Как ты себя чувствуешь?"
  "Очень плохо: я 38 дней ничего не ела".
  "Почему?"
  "Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с набитым ртом..."

• - Твоя жена много времени проводит на кухне?
  - Да она оттуда практически не выходит!
  - Повезло! Наверное, она у тебя прекрасно готовит?
  - Нет, просто у нас телефон стоит на кухне...

• Женщина звонит в мебельный магазин.
  Продавец (бодрым голосом): "Здравствуйте!"
  Женщина: "Здравствуйте, я бы хотела купить у вас мебель".
  Продавец (бодрым голосом): "Пожалуйста, у нас есть мебель финская,
  немецкая, французская, итальянская..."
  Женщина: "Мне нужна итальянская..."
  Продавец (бодро): "Пожалуйста, вы как будете платить?
  Мы принимаем основные карты, рубли и доллары..."
  Женщина (извиняющимся голосом): "Вы знаете, у меня денег нет..."
  Продавец (грубо): "ДО СВИДАНИЯ!"
  Женщина (продолжая): "...деньги у мужа..."
  Продавец (бодро): "И СНОВА - ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

• SMS-сообщение: "Дорогая, лучше тебя никого нет!
  Я опять в этом только что убедился".

• Если Вам пришел счет за международный телефон,
  по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40 раз и
  разошлите её друзьям. И будет Вам счастье...

• Встречаются два мужика в магазине сотовой связи.
  - Ты что ищешь?
  - Телефон с громкой связью!
  - А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

• Один мужик говорит другому:
  - Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
  - Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
  - Нет... По-моему утюг...

• - Девушка, а как вас зовут?
  - Ира.
  - А вы мне не оставите ваш телефончик?
  - А ты студент?
  - Да.
  - Живешь на степуху?
  - Да.
  Девушка достает сотовый телефон.
  - Ну на, забирай.

• Секс по мобильнику.
  Женщина:
  - Я возбуждаюсь все больше и больше...
  Мужчина:
  - Я тоже скоро кончу...
  И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
  - Уважаемый абонент, кончайте быстрее,
  на вашем счету осталось 0.5$

• У француженки спрашивают:
  - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
  - Да, если рядом есть телефон.

• -Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
  тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
  - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
  - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

• Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
  ему:
  - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
  любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
  Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
  ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
  телефонную трубку:
  - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
  расчете: понадобился всего один выстрел.

• На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
  "Заменитель мужчин. 25 руб."
  Женщина:
  - А как им пользоваться?
  - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
  звони мне, вот телефон.
  Вечером женщина звонит:
  - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
  двигается...
  - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
  комару:
  - Смотри, тупица, последний раз показываю!

• Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
  - Сэр?
  - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
  скажи ей, что я задержусь в клубе.
  - Но леди уже пошла спать, сэр.
  - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
  В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
  - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
  убирался.
  - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
  спальне с моей женой!!
  В трубке слышны выстрелы, топот.
  - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
  спальни и убежал сад.
  - Но возле нашего дома нет сада!
  - Значит вы ошиблись номером, сэр...

Анекдоты:

• АЛЛО...
• о мобильных операторах и производителях сотовых
• о связистах и связи
• о отношениях и характерах
• о Штирлице, Винни Пухе и др.
• разные