ВНИМАНИЕ!!!
Чтобы узнать, как самим легко и просто, а главное БЕСПЛАТНО, сделать МР3-Нарезку пройдите сюда:
Как нарезать мр3-мелодии на рингтоны >>>

В разделе MP3-Реалтоны можно скачать приколы на звонки:
Заходите и скачивайте >>>

Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты о отношениях и характерах

  • - Алло? Это ты, дорогой?
    - Да, я. А кто это говорит?

  • Секс по мобильнику.
    Женщина:
    - Я возбуждаюсь все больше и больше...
    Мужчина:
    - Я тоже скоро кончу...
    И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
    - Уважаемый абонент, кончайте быстрее,
    на вашем счету осталось 0.5$

  • - Алло, это ты, моя лягушечка?
    - Нет! - ответил отец. Это говорит владелец пруда.

  • - Алло! Надю можно?
    - А кто ее спрашивает?
    - Друг.
    - Так вот я вам, как друг другу, говорю:
    "Надю - можно!".

  • - Алло! Надю можно?
    - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
    - Знаю, она у меня. Так ее можно?!

  • - С кем это ты полчаса разговаривала?
    - Да так, с братом.
    - А как его зовут?
    - Сказал, что Коля.

  • Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
    - "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу.
    Если ваш мобильник с вибратором,
    то засуньте егосебе в киску и мы скоро вам перезвоним."

  • Сидит женщина на работе разговаривает по мобильнику с мужем.
    Вдруг на работу заявляется муж.
    Муж:
    - Привет!
    Жена:
    - А я до сих пор с тобой разговариваю.

  • Женщина в телефон:
    - А теперь, милый, перезвони мне на мобильный.

  • Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий
    момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно
    спрашивает:
    - Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

  • Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора

  • Телефонный звонок:
    - Сережа, у нас будет ребенок!
    - Прекрасно! А кто это говорит?

  • - Твоя жена дома?
    - Должна быть. Телефон еще горячий.

  • "Это ты, любимая?" - спрашивает муж по телефону.
    "Нет, это я", - отвечает жена.

  • Сын звонит маме, живущей в другой области: "Мама, как дела?
    Как ты себя чувствуешь?"
    "Очень плохо: я 38 дней ничего не ела".
    "Почему?"
    "Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с набитым ртом..."

  • - Твоя жена много времени проводит на кухне?
    - Да она оттуда практически не выходит!
    - Повезло! Наверное, она у тебя прекрасно готовит?
    - Нет, просто у нас телефон стоит на кухне...

  • Женщина звонит в мебельный магазин.
    Продавец (бодрым голосом): "Здравствуйте!"
    Женщина: "Здравствуйте, я бы хотела купить у вас мебель".
    Продавец (бодрым голосом): "Пожалуйста, у нас есть мебель финская,
    немецкая, французская, итальянская..."
    Женщина: "Мне нужна итальянская..."
    Продавец (бодро): "Пожалуйста, вы как будете платить?
    Мы принимаем основные карты, рубли и доллары..."
    Женщина (извиняющимся голосом): "Вы знаете, у меня денег нет..."
    Продавец (грубо): "ДО СВИДАНИЯ!"
    Женщина (продолжая): "...деньги у мужа..."
    Продавец (бодро): "И СНОВА - ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

  • SMS-сообщение: "Дорогая, лучше тебя никого нет!
    Я опять в этом только что убедился".

  • Если Вам пришел счет за международный телефон,
    по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40 раз и
    разошлите её друзьям. И будет Вам счастье...

  • Встречаются два мужика в магазине сотовой связи.
    - Ты что ищешь?
    - Телефон с громкой связью!
    - А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

  • Один мужик говорит другому:
    - Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
    - Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
    - Нет... По-моему утюг...

  • - Девушка, а как вас зовут?
    - Ира.
    - А вы мне не оставите ваш телефончик?
    - А ты студент?
    - Да.
    - Живешь на степуху?
    - Да.
    Девушка достает сотовый телефон.
    - Ну на, забирай.

  • Секс по мобильнику.
    Женщина:
    - Я возбуждаюсь все больше и больше...
    Мужчина:
    - Я тоже скоро кончу...
    И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
    - Уважаемый абонент, кончайте быстрее,
    на вашем счету осталось 0.5$

  • У француженки спрашивают:
    - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
    - Да, если рядом есть телефон.

  • -Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
    тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
    - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
    - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

  • Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
    ему:
    - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
    любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
    Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
    ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
    телефонную трубку:
    - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
    расчете: понадобился всего один выстрел.

  • На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
    "Заменитель мужчин. 25 руб."
    Женщина:
    - А как им пользоваться?
    - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
    звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
    двигается...
    - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
    комару:
    - Смотри, тупица, последний раз показываю!

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    - Сэр?
    - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
    скажи ей, что я задержусь в клубе.
    - Но леди уже пошла спать, сэр.
    - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
    убирался.
    - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
    спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
    спальни и убежал сад.
    - Но возле нашего дома нет сада!
    - Значит вы ошиблись номером, сэр...