Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты о отношениях и характерах
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее,
на вашем счету осталось 0.5$- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. Это говорит владелец пруда.- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю:
"Надю - можно!".- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
- "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу.
Если ваш мобильник с вибратором,
то засуньте егосебе в киску и мы скоро вам перезвоним."Сидит женщина на работе разговаривает по мобильнику с мужем.
Вдруг на работу заявляется муж.
Муж:
- Привет!
Жена:
- А я до сих пор с тобой разговариваю.Женщина в телефон:
- А теперь, милый, перезвони мне на мобильный.Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий
момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно
спрашивает:
- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора
Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?- Твоя жена дома?
- Должна быть. Телефон еще горячий."Это ты, любимая?" - спрашивает муж по телефону.
"Нет, это я", - отвечает жена.Сын звонит маме, живущей в другой области: "Мама, как дела?
Как ты себя чувствуешь?"
"Очень плохо: я 38 дней ничего не ела".
"Почему?"
"Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с набитым ртом..."- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- Да она оттуда практически не выходит!
- Повезло! Наверное, она у тебя прекрасно готовит?
- Нет, просто у нас телефон стоит на кухне...Женщина звонит в мебельный магазин.
Продавец (бодрым голосом): "Здравствуйте!"
Женщина: "Здравствуйте, я бы хотела купить у вас мебель".
Продавец (бодрым голосом): "Пожалуйста, у нас есть мебель финская,
немецкая, французская, итальянская..."
Женщина: "Мне нужна итальянская..."
Продавец (бодро): "Пожалуйста, вы как будете платить?
Мы принимаем основные карты, рубли и доллары..."
Женщина (извиняющимся голосом): "Вы знаете, у меня денег нет..."
Продавец (грубо): "ДО СВИДАНИЯ!"
Женщина (продолжая): "...деньги у мужа..."
Продавец (бодро): "И СНОВА - ЗДРАВСТВУЙТЕ!"SMS-сообщение: "Дорогая, лучше тебя никого нет!
Я опять в этом только что убедился".Если Вам пришел счет за международный телефон,
по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40 раз и
разошлите её друзьям. И будет Вам счастье...Встречаются два мужика в магазине сотовой связи.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.Один мужик говорит другому:
- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
- Нет... По-моему утюг...- Девушка, а как вас зовут?
- Ира.
- А вы мне не оставите ваш телефончик?
- А ты студент?
- Да.
- Живешь на степуху?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на, забирай.Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее,
на вашем счету осталось 0.5$У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.-Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
- АЛЛО...
- о мобильных операторах и производителях сотовых
- о связистах и связи
- о отношениях и характерах
- о Штирлице, Винни Пухе и др.
- разные
Анекдоты: