Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты разной тематики.

• "Новый русский" в чужом офисе с секретаршей разговаривает:
  - Всё, не могу ждать я уезжаю.
  - Так вы оставьте свой телефон, мы и по телефону всё решим.
  - Ты что дура? Он же штуку баксов стоит!

• Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааленький
  человечек.
  - Ты кто?
  - Агент Смит.
  - А почему такой маленький?
  - Зазипованый.

• - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный,
  а там шум, веселье, пьяные голоса...
  - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

• Встречаются грузин и русский. У грузина Сименс а у русского таксофон.

• Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
  Продавец:
  - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука",
  "на собрании", "в комнате", "на улице".
  Мужик:
  - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

• - Алло, это голландское посольство?
  - Молодой человек, (интеллигентный женский голос)
  голландским бывает только сыр и х@й,
  а посольство нидерландское!

• Купили как-то двое деревенских сотовики, идут, курят, выпивают.
  По дороге домой - авария, один погибает.
  Ну другой решает поставить мемориальную доску в память о друге.
  Ставит досту и на ней пишет: "Родился в хххх году...
  Стал навсгда не доступен с 2003 года."

• Из рекламы:
  - Ты где?
  - Я где?. (вокруг вид Канар)
  - Ты где?
  - Я где?..(вокруг вид Парижа)
  - Ты где?
  - Я где?...(вокруг вид Нью-Йорка).....
  Так вот звонит по мобиле "Tampax"
  другому "Tampax" и спрашивает привычное :
  - Ты где?
  На что другой удивленно : - Я где?...(и вокруг вид ...).

• Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.
  Вдруг телефон зазвонил.
  Снежный человек берет его и спокойно говорит:
  - Он умер.

• Мечта Генерального прокурора
  - позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
  "АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".

• Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку:
  - Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду

• - Скажите, этот телефон с вибратором?
  - Да, с вибровызовом.
  - Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором.

• - Что такое перпетум мобиле?
  - Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

• - Но если чувства настоящие, то и бесплатны все входящие!..

• Чем зрелее мы, круче и старше, тем прямее мобильные наши...

• - Раньше мы мужики мерялись у каво больше, а в мобилах у каво меньше

• Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона
  Вы давите насмерть не менее 1000 микробов...
  Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

• Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
  Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
  Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"

• - Ты телефон этой красотки помнишь?
  - Нет.
  - А хотя бы приблизительно?

• Мужик после длительного запоя звонит по телефону 060 (точное время),
  выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: "А месяц, месяц-то какой???"

• Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
  Коллеги с большим интересом спрашивают:
  - Что это с тобой случилось?
  - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
  от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
  "Догадайтесь, кто звонит?"
  - Ну и что?
  - Вчера один догадался!

• Клиент - официанту: "У вас найдется что-нибудь перекусить?"
  "Кусок медного провода вас устроит?"

• Встречаются два бандита. Один другому: "Слыхал, Колян вчера помер!".
  "Как?". "Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил это
  старо, отправил по факсу".

• Объявление: "Срочно требуется помощь, сломался будильник.
  Звонить по телефону 322 3222 в 8:00".

• От пристани отходит "Титаник". На краю палубы стоит Муму и смотрит вниз,
  на причал, по которому бегает Герасим, машет руками и что-то мычит.
  Муму задумчиво: "Ой, Герасим, что-то связь у нас плохая".

• Конец декабря... На столбе висит объявление:
  "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
  Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
  "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

• - Каким образом вы так обожгли уши?
  - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон,
  и я вместо трубки прижал к уху утюг.
  - А второе?
  - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

• В магазине радиоэлектротоваров:
  - У вас удлинитель есть?
  - Удлинитель чего?

• Диалог по телефону:
  - Алло, вы баксы по 20 покупаете?
  - Да, покупаем, пока еще.
  - И продаете?
  - Да, продаем, пока еще.
  - И после обеда будете работать?
  - Да, пока еще будем.
  - Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это банк?
  - Да, банк, пока еще.
  - Что значит "пока еще"?! Вообще, куда я попал, это Москва, Россия??!!
  - Да, пока еще...

• Мужчина покупает сотовый телефон.
  Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука",
  "на собрании", "в комнате", "на улице".
  Покупатель:
  - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

• Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла.
  Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки,
  но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет.
  Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
  - Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

• Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
  - Елочка, зажгись!
  Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей
  еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгаpанию хвои.
  Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке
  и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
  - Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

• Играют мужики в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля,
  достает сотовый телефон и быстро-быстро набирает номер:
  - Вась, ну ты пас даешь или как?

• Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум,
  потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет...
  Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит...
  Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте,
  попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
  Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
  - ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???

• Психиатр спрашивает у пациента:
  - А бывает, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
  - Да, доктор.
  - Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
  - Когда говорю по мобильнику.

• Приходит мужик в офис компании и подает заявление на установку
  сотового телефона. Оператор спрашивает его:
  - Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
  - Тихонов.
  - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете,
  вы их что теряете что ли?
  - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

• Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy.
  Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy.
  Один из них отвечает на звонок:
  - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом?
  За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
  Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
  - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то?
  Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
  ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
  Опять тот же мyжик отвечает:
  - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
  Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
  Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
  - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!
  Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

• - Что такое мобильный телефон третьего поколения?
  - Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.

• Попадает Генеральный директор сотовой компании в ад.
  Ну и главный чёрт водит его по аду, экскурсия вроде того.
  Идут по коридору, а на дверях висят картинки,
  на которых нарисованы пытки, и он должен выбрать,
  что ему более всего по вкусу.
  На одних в кострах жгут, на других на сковородках жарят,
  на третьих шкуру живьём сдирают и тут видит, на одной нарисовано,
  что чёрт в зад грешнику иголочки втыкает.
  Ну, тот увидет, вроде не так страшно.
  Пусть так пытают. Заходит в комнату, нагибается....
  И тут чёрт здоровенный железнодорожный ржавый костыль
  к заду преставляет и ХРЯсЬ кувалдой вогнал!
  Тот, естественно, возмутился:
  - мол, чё за дела!
  Нарисовано одно, а тут совсем другое. Ну, чёрт, с улыбочкой говорит ему:
  - а забыл ты учесть НДС и налог с продаж?

• С аэродрома взлетает самолёт.
  - Летчик: Карты взял???
  - Штурман: Ага!!! "МТС", "Би Лайн", "Мегафон"!!!
  - Лётчик: Во, черт!!! Опять придётся по Бенефону лететь!

• - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный,
  а там шум, веселье, пьяные голоса...
  - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

• Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону
  с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную
  министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
  - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Анекдоты:

• АЛЛО...
• о мобильных операторах и производителях сотовых
• о связистах и связи
• о отношениях и характерах
• о Штирлице, Винни Пухе и др.
• разные