Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты разной тематики.
"Новый русский" в чужом офисе с секретаршей разговаривает:
- Всё, не могу ждать я уезжаю.
- Так вы оставьте свой телефон, мы и по телефону всё решим.
- Ты что дура? Он же штуку баксов стоит!Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааленький
человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный,
а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехалВстречаются грузин и русский. У грузина Сименс а у русского таксофон.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука",
"на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, (интеллигентный женский голос)
голландским бывает только сыр и х@й,
а посольство нидерландское!Купили как-то двое деревенских сотовики, идут, курят, выпивают.
По дороге домой - авария, один погибает.
Ну другой решает поставить мемориальную доску в память о друге.
Ставит досту и на ней пишет: "Родился в хххх году...
Стал навсгда не доступен с 2003 года."Из рекламы:
- Ты где?
- Я где?. (вокруг вид Канар)
- Ты где?
- Я где?..(вокруг вид Парижа)
- Ты где?
- Я где?...(вокруг вид Нью-Йорка).....
Так вот звонит по мобиле "Tampax"
другому "Tampax" и спрашивает привычное :
- Ты где?
На что другой удивленно : - Я где?...(и вокруг вид ...).Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.
Вдруг телефон зазвонил.
Снежный человек берет его и спокойно говорит:
- Он умер.Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду- Скажите, этот телефон с вибратором?
- Да, с вибровызовом.
- Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором.- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...- Но если чувства настоящие, то и бесплатны все входящие!..
Чем зрелее мы, круче и старше, тем прямее мобильные наши...
- Раньше мы мужики мерялись у каво больше, а в мобилах у каво меньше
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона
Вы давите насмерть не менее 1000 микробов...
Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопокЯпонцы сидят в приемной директора уральского завода.
Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"- Ты телефон этой красотки помнишь?
- Нет.
- А хотя бы приблизительно?Мужик после длительного запоя звонит по телефону 060 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: "А месяц, месяц-то какой???"Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
"Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!Клиент - официанту: "У вас найдется что-нибудь перекусить?"
"Кусок медного провода вас устроит?"Встречаются два бандита. Один другому: "Слыхал, Колян вчера помер!".
"Как?". "Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил это
старо, отправил по факсу".Объявление: "Срочно требуется помощь, сломался будильник.
Звонить по телефону 322 3222 в 8:00".От пристани отходит "Титаник". На краю палубы стоит Муму и смотрит вниз,
на причал, по которому бегает Герасим, машет руками и что-то мычит.
Муму задумчиво: "Ой, Герасим, что-то связь у нас плохая".Конец декабря... На столбе висит объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
"Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон,
и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!В магазине радиоэлектротоваров:
- У вас удлинитель есть?
- Удлинитель чего?Диалог по телефону:
- Алло, вы баксы по 20 покупаете?
- Да, покупаем, пока еще.
- И продаете?
- Да, продаем, пока еще.
- И после обеда будете работать?
- Да, пока еще будем.
- Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это банк?
- Да, банк, пока еще.
- Что значит "пока еще"?! Вообще, куда я попал, это Москва, Россия??!!
- Да, пока еще...Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука",
"на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла.
Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки,
но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет.
Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей
еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгаpанию хвои.
Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке
и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.Играют мужики в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля,
достает сотовый телефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь или как?Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум,
потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет...
Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит...
Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте,
попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
- Когда говорю по мобильнику.Приходит мужик в офис компании и подает заявление на установку
сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Тихонов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете,
вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy.
Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом?
За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то?
Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!
Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...- Что такое мобильный телефон третьего поколения?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.Попадает Генеральный директор сотовой компании в ад.
Ну и главный чёрт водит его по аду, экскурсия вроде того.
Идут по коридору, а на дверях висят картинки,
на которых нарисованы пытки, и он должен выбрать,
что ему более всего по вкусу.
На одних в кострах жгут, на других на сковородках жарят,
на третьих шкуру живьём сдирают и тут видит, на одной нарисовано,
что чёрт в зад грешнику иголочки втыкает.
Ну, тот увидет, вроде не так страшно.
Пусть так пытают. Заходит в комнату, нагибается....
И тут чёрт здоровенный железнодорожный ржавый костыль
к заду преставляет и ХРЯсЬ кувалдой вогнал!
Тот, естественно, возмутился:
- мол, чё за дела!
Нарисовано одно, а тут совсем другое. Ну, чёрт, с улыбочкой говорит ему:
- а забыл ты учесть НДС и налог с продаж?С аэродрома взлетает самолёт.
- Летчик: Карты взял???
- Штурман: Ага!!! "МТС", "Би Лайн", "Мегафон"!!!
- Лётчик: Во, черт!!! Опять придётся по Бенефону лететь!- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный,
а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехалСуществует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону
с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную
министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
- АЛЛО...
- о мобильных операторах и производителях сотовых
- о связистах и связи
- о отношениях и характерах
- о Штирлице, Винни Пухе и др.
- разные
Анекдоты: