ВНИМАНИЕ!!!
Чтобы узнать, как самим легко и просто, а главное БЕСПЛАТНО, сделать МР3-Нарезку пройдите сюда:
Как нарезать мр3-мелодии на рингтоны >>>

В разделе MP3-Реалтоны можно скачать приколы на звонки:
Заходите и скачивайте >>>

Раздел. Сатира и юмор телефонной тематики. Анекдоты разной тематики.

  • "Новый русский" в чужом офисе с секретаршей разговаривает:
    - Всё, не могу ждать я уезжаю.
    - Так вы оставьте свой телефон, мы и по телефону всё решим.
    - Ты что дура? Он же штуку баксов стоит!

  • Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааленький
    человечек.
    - Ты кто?
    - Агент Смит.
    - А почему такой маленький?
    - Зазипованый.

  • - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный,
    а там шум, веселье, пьяные голоса...
    - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

  • Встречаются грузин и русский. У грузина Сименс а у русского таксофон.

  • Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
    Продавец:
    - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука",
    "на собрании", "в комнате", "на улице".
    Мужик:
    - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

  • - Алло, это голландское посольство?
    - Молодой человек, (интеллигентный женский голос)
    голландским бывает только сыр и х@й,
    а посольство нидерландское!

  • Купили как-то двое деревенских сотовики, идут, курят, выпивают.
    По дороге домой - авария, один погибает.
    Ну другой решает поставить мемориальную доску в память о друге.
    Ставит досту и на ней пишет: "Родился в хххх году...
    Стал навсгда не доступен с 2003 года."

  • Из рекламы:
    - Ты где?
    - Я где?. (вокруг вид Канар)
    - Ты где?
    - Я где?..(вокруг вид Парижа)
    - Ты где?
    - Я где?...(вокруг вид Нью-Йорка).....
    Так вот звонит по мобиле "Tampax"
    другому "Tampax" и спрашивает привычное :
    - Ты где?
    На что другой удивленно : - Я где?...(и вокруг вид ...).

  • Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.
    Вдруг телефон зазвонил.
    Снежный человек берет его и спокойно говорит:
    - Он умер.

  • Мечта Генерального прокурора
    - позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
    "АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".

  • Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку:
    - Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду

  • - Скажите, этот телефон с вибратором?
    - Да, с вибровызовом.
    - Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором.

  • - Что такое перпетум мобиле?
    - Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

  • - Но если чувства настоящие, то и бесплатны все входящие!..

  • Чем зрелее мы, круче и старше, тем прямее мобильные наши...

  • - Раньше мы мужики мерялись у каво больше, а в мобилах у каво меньше

  • Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона
    Вы давите насмерть не менее 1000 микробов...
    Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

  • Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
    Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
    Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"

  • - Ты телефон этой красотки помнишь?
    - Нет.
    - А хотя бы приблизительно?

  • Мужик после длительного запоя звонит по телефону 060 (точное время),
    выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: "А месяц, месяц-то какой???"

  • Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
    Коллеги с большим интересом спрашивают:
    - Что это с тобой случилось?
    - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
    от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
    "Догадайтесь, кто звонит?"
    - Ну и что?
    - Вчера один догадался!

  • Клиент - официанту: "У вас найдется что-нибудь перекусить?"
    "Кусок медного провода вас устроит?"

  • Встречаются два бандита. Один другому: "Слыхал, Колян вчера помер!".
    "Как?". "Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил это
    старо, отправил по факсу".

  • Объявление: "Срочно требуется помощь, сломался будильник.
    Звонить по телефону 322 3222 в 8:00".

  • От пристани отходит "Титаник". На краю палубы стоит Муму и смотрит вниз,
    на причал, по которому бегает Герасим, машет руками и что-то мычит.
    Муму задумчиво: "Ой, Герасим, что-то связь у нас плохая".

  • Конец декабря... На столбе висит объявление:
    "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
    Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
    "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

  • - Каким образом вы так обожгли уши?
    - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон,
    и я вместо трубки прижал к уху утюг.
    - А второе?
    - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

  • В магазине радиоэлектротоваров:
    - У вас удлинитель есть?
    - Удлинитель чего?

  • Диалог по телефону:
    - Алло, вы баксы по 20 покупаете?
    - Да, покупаем, пока еще.
    - И продаете?
    - Да, продаем, пока еще.
    - И после обеда будете работать?
    - Да, пока еще будем.
    - Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это банк?
    - Да, банк, пока еще.
    - Что значит "пока еще"?! Вообще, куда я попал, это Москва, Россия??!!
    - Да, пока еще...

  • Мужчина покупает сотовый телефон.
    Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука",
    "на собрании", "в комнате", "на улице".
    Покупатель:
    - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

  • Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла.
    Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки,
    но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет.
    Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
    - Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
    - Елочка, зажгись!
    Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей
    еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгаpанию хвои.
    Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке
    и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
    - Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

  • Играют мужики в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля,
    достает сотовый телефон и быстро-быстро набирает номер:
    - Вась, ну ты пас даешь или как?

  • Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум,
    потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет...
    Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит...
    Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте,
    попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
    Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
    - ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???

  • Психиатр спрашивает у пациента:
    - А бывает, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    - Да, доктор.
    - Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
    - Когда говорю по мобильнику.

  • Приходит мужик в офис компании и подает заявление на установку
    сотового телефона. Оператор спрашивает его:
    - Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
    - Тихонов.
    - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете,
    вы их что теряете что ли?
    - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

  • Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy.
    Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy.
    Один из них отвечает на звонок:
    - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом?
    За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
    Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
    - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то?
    Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
    ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
    Опять тот же мyжик отвечает:
    - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
    Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
    Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
    - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!
    Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

  • - Что такое мобильный телефон третьего поколения?
    - Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.

  • Попадает Генеральный директор сотовой компании в ад.
    Ну и главный чёрт водит его по аду, экскурсия вроде того.
    Идут по коридору, а на дверях висят картинки,
    на которых нарисованы пытки, и он должен выбрать,
    что ему более всего по вкусу.
    На одних в кострах жгут, на других на сковородках жарят,
    на третьих шкуру живьём сдирают и тут видит, на одной нарисовано,
    что чёрт в зад грешнику иголочки втыкает.
    Ну, тот увидет, вроде не так страшно.
    Пусть так пытают. Заходит в комнату, нагибается....
    И тут чёрт здоровенный железнодорожный ржавый костыль
    к заду преставляет и ХРЯсЬ кувалдой вогнал!
    Тот, естественно, возмутился:
    - мол, чё за дела!
    Нарисовано одно, а тут совсем другое. Ну, чёрт, с улыбочкой говорит ему:
    - а забыл ты учесть НДС и налог с продаж?

  • С аэродрома взлетает самолёт.
    - Летчик: Карты взял???
    - Штурман: Ага!!! "МТС", "Би Лайн", "Мегафон"!!!
    - Лётчик: Во, черт!!! Опять придётся по Бенефону лететь!

  • - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный,
    а там шум, веселье, пьяные голоса...
    - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

  • Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону
    с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную
    министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
    - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!